Piadas...

[Gui Natal]

Vamos postar Piadas aqui... afinal é sempre bom dar uma risada =)...


O garoto de quinze anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
De Noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina cochicha para o rapaz:
— Puxa, querido! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido!
— E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico!

[Gu1za]

Sensacional, imagina a cara do pai la quando ele falou que a mãe gosta de garotos mais novos.

[Heero Yuy]

essa eu já li várias vezes, olha essa:

Numa pequena cidade havia uma família cujos filhos viviam aprontando. Qualquer coisa errada que fizessem era culpa deles sem dúvidas. Um dia, essa família se mudou para outra cidade. Nessa outra cidade os pais conheceram um padre reconhecido por disciplinar crianças rebeldes, então decidiram levar seus filhos à ele. Primeiro foi o mais velho. Quando chegou lá, o padre olhou pra ele, bem no fundo dos olhos, e perguntou:

- Onde está Deus?
O garoto ficou calado.
- Onde está Deus? - Perguntou de novo o padre.
O garoto começou a ficar com medo
- Garoto, onde está Deus!? - O padre perguntou mais uma vez, dessa vez em alto tom de voz.
O garoto assustado saiu correndo pra casa ao encontro do irmão:
- Mano, dessa vez estamos fudidos! Deus sumiu e estão pensando que fomos nós!

[Gui Natal]

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.
— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...
— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante.
Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:
— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?
— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.
Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:
— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...
— Ah, então o senhor vai tomr no cu e fica tudo certo!

[Iommi]

Hehe, essa é legal, já conhecia mas não lembrava...

Lá vai uma bem tosca:

Um cara foi no restaurante e pediu um prato de salada.
o garçom trouxe o pedido e o cara ia comer qdo viu uma unha preta,
nojenta, toda podrona com cheiro de queijo no prato da salada.
ele chamou o garçom e perguntou: O que essa unha está fazendo no meu
prato?
E o garçom disse:

Não se preocupe, é do pé de alface... :D

[Gui Natal]

Vamos participar gente... lá vai mais 1 piadinha:

Um sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
— Socorro! Socorro! — gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
— Eu posso tirar você daí...
— Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
— Mas só se você chupar o meu pau!
— Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
— Então fica aí! — disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
— Eu posso tirar você daí! — diz ele — Se você deixar eu comer seu cu!
— Ah, moço! Isso não! Por favor...
— Então fica aí! — disse ele, seguindo seu caminho — Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
— Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
— Viado tem mais é que morrer mesmo!

[Zique]

Deus: "Alô, Osama?"
Osama: "E aí Deus"
Deus: "Osama.. você ouviu sobre a Tsunami?"
Oasama: "Sim"
Deus: "Vai lá e faz melhor, palhaço..."

=p

[Gui Natal]

Essa é Muito Boa:

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cu antes da prisão...

[Gu1za]

A do Zique é a melhor que tem... aeuhaeuhae

[Iommi]

HAhaha essa última do Gui é boa... :D

[Heero Yuy]

Mto boa essa última

Um homem faz uma viajem ao Egito. Chegando lá, entra num restaurante e vê cima da mesa um enorme baralho... então pergunta ao garçon daonde saiu aquilo:
- Veio desta lâmpada - respondeu o garçon, e entregou a lâmpada ao homem.
Então o homem esfrega a lâmpada e sai um gênio:
- Lhe concedo 1 desejo - diz o gênio.
- Hmmm... 1 desejo... quero 1 milhão em notas.
Então o gênio balança a cabeça e volta para a lâmpada.
Então aparece 1 milhão de botas. O homem indignado diz:
- Mas eu pedi 1 milhão em NOTAS!!! Esse gênio devia ser surdo
Ao que o garçon responde:
- E você acha que eu pedi um grande baralho?

[Heero Yuy]

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custodia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesse caso:
- Ela foi gerada dentro de mim - diz, choramingando -, ela saiu daqui, do meu ventre, depois de 9 meses...
Não contente, o marido retruca e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silencio constrangedor, finalmente ele diz:
-Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda na maquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da maquina?

[Iommi]

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custodia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesse caso:
- Ela foi gerada dentro de mim - diz, choramingando -, ela saiu daqui, do meu ventre, depois de 9 meses...
Não contente, o marido retruca e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silencio constrangedor, finalmente ele diz:
-Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda na maquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da maquina?

Hehe gostei dessa :D

[lobO]

A menina deficiente foi no psiquiatra, daí ela deitou no divã e ele apalpou seu braço e perguntou:

- O que estou pegando?
- O meu bracinho!

Então ele apalpou suas pernas:

- O que estou pegando?
- Minha perninha.

Então ele safado, apalpou seus seios:

- O que estou pegando?
- Meus peitinhos...

Dai o cara nao se aguentou, tirou a roupa dela e começou a comer ela, entao perguntou:

- O que estou pegando0?
- Gonorréia!


:D

[Dura Lex, Sed Lex]

Posso colocar meu dedinho no seu umbiguinho?
Pode.
...
Hei, isso não é meu umbiguinho!
Isso também não é meu dedinho..

[Victor Poppe]

VocÊs desse fórum são muito legais.
Me mandem piadas, meu MSN é: victor_frango@hotmail.com

[Gui Natal]

Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
- A primeira coisa que é preciso fazer - sugere o médico. - É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
- O que houve? - pergunta o médico, surpreso.
- Ah, doutor! Não deu certo!
- Como assim?
- Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada! Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!

[Gui Natal]

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

— A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
— Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

[Heero Yuy]

Um homem foi indicado ao um médico que era super considerado na cidade. O homem desconfiado, foi até ele para testar seus conhecimentos e foi fazer um check-up:

- Doutor, vim fazer um check-up!

- Pegue este frasquinho, urine nele e me traga amanhã para eu examinar.

Então o homem levou o frasquinho para casa. Para dificultar, além da própria urina, colocou ainda a urina da mulher, da filha, do cachorro e um pouco do gasolina do carro.

Chegou ao consultório no outro dia todo confiante e entregou o frasquinho ao doutor.

O doutor pegou o frasquinho analisou um pouco e disse:

- Sua mulher está na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com raiva, seu carro está desregulado e você está com AIDS

:rolleyes: